Вот почему зайцы любят морковь!

Эпиграф:

"Ой, не уродилась в этом году морковка..."

Команда КВН ДГУ, номер "Эммануэль"

Была у нас в Днепропетровске соседка по коридору, тётя Поля. Когда её муж, дядя Коля, напивался настолько, что даже терял способность рассказывать о том, как во время войны он был разведчиком и ходил за линию фронта за "языком" (впоследствии от его детей, навещавших их раз в пару лет, я узнал, что это не пьяный бред, а чистая правда), тогда тятя Поля, дабы обезопасить себя, запирала муженька в квартире, а сама стояла у окна в коридоре. Много раз бывало, что я шёл в магазин и проходил между тётей Полей и дверью их квартиры, из-за которой доносился отборный мат, и тётя Поля всегда задавала короткий и риторический вопрос: "Скупляться?" (риторический ибо не требовал ответа - им служила продуктовая сумка), а когда я возвращался обратно и она всё ещё стояла у окна (т.к. дядя Коля продолжал представлять опасность), то вопрос менял свою форму с инфинитива на перфект: "Скупился?". Правда, иногда происходила рокировка и тётя запиралась от дяди сама внутри квартиры, и тогда дядин мат усиливался длинным коридором нашей брежневской панельной 16-этажки, как хорошо спроектированный зал филармонии усиливает голос певца. Однажды я шёл мимо разоряющегося дяди Коли держа в руках гитару (направляясь к другу детства, жившему двумя этажами выше) - ко мне дядя Коля относился хорошо, и увидав меня с гитарой, даже сделал перерыв в тираде мата в адрес тёти Поли и, расплывшись в такой широкой улыбке, что чуть не потерял и без того зыбкое равновесие, произнёс: "О, Миша со скрипкой!".


Но рассказ мой вовсе не об этом - я лишь хотел сказать, что слово "скупиться" (из того самого просторечно-сельского выговора тёти Поли) как-то незаметно вошло и в мою речь - сначала с изрядной долей юмора, как передразнивание простоватой соседки, а потом и без оной - юморная составляющая стёрлась со временем, и теперь я вполне могу серьёзно сказать Люде, что после работы пойду скупляться. Так вот, скуплялся я как-то в одном из 5 русских продуктовых магазинов нашего города, и хозяин стал расхваливать салат из моркови, типа корейской, и упомянул, что она пикантная и здорово возбуждает. Ну, тут меня и прорвало:


- Ты знаешь, я когда вожу представительниц противоположного пола в ночные клубы и из оных, то такого насмотрюсь, что мне в пору выдавать молоко за вредность! Девицы с минимумом обмундирования, в коротких юбочках и шортиках под самую выбритую область, белоснежные ноги, сияющие из темноты под соседним от водителя сидением так, что хоть солнцезащитные очки в 3 часа ночи надевай (да что очки - маску сварщика!), выставленные напоказ джомолунгмы грудей, прикрытие которых начинается в полумиллиметре выше сосков, а межгорное ущелье лишь символически "заслонено" тонкой шнуровкой (видно, недопоказали свои богатства в клубе, так навёрстывают упущенное с бедным, несчастным таксистом), и всё это зачастую с фамильярной, типа дружеской, полуобнимкой или положенной на плечо рукой (типа, классный ты парень, кэбби!) и даже предложением расплатиться за проезд с помощью блоу джоб, на что мой ответ "А когда настанет день платить ссуду за дом, то я банку тоже сделаю блоу джоб?" звучит хоть и не очень уверенно, но я всё-же стою на своём (т.е. мы оба стоИм, причём каждый на своём) т.к. дорожу рабочим местом, в смысле работой таксиста. И ПОСЛЕ ЭТОГО ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО МЕНЯ ВОЗБУДИТ КАКАЯ-ТО МОРКОВКА???


P.S. А это правда, что хорошего рассказчика и блоггера характеризует отсутствие внезапных перескакиваний с одной темы на другую, никак не связанную?



... ОГЛАВЛЕНИЕ ...


free counters

eXTReMe Tracker




Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.